Fotolog de __xxantoxx

Yo este sábado 24 vivo la Luxormania.

:: cuántas veces me dije a mi misma 'no más', cuántas vcs me prometí a mi misma no llorar nunca más.. y son miles de vcs que te veo frente a mi ventana como aquella vez, en que no importó nada.. necesitaría dosis inmensas e infinitas de morfina para aliviar un poco el dolor que siento y llevo dentro de mi, y sólo alivianar un poco el amor anoréxico que siento cada vez que te miro, o que simplemente recuerdo tu voz; pk una vez más vuelvo a hacer las cosas que algún día recontrajuré no volver a hacer.. y ahora abro mi puerta anhelando tenerte ahí, como antes.. es un estado de sicosis constante que parece no tener fin, es el mejor de los males (creo habertelo dicho en alguna ocasión) cuantas veces soñé con mi felicidad ahí, frente a mis ojos.. y yo corriendo tratando de alcanzarla, si, creo que hasta la toqué.. pero algo me tiró tan fuerte que tuve que soltarla.. oooh ! despertar viendo lo que realmente sucedía era cada día, cada momento, como un cuchillo en mi pecho, mi pecho que no paraba de sangrar.. y como era posible tanta sangre dentro de un cuerpo tan pequeño, me pregunté, y no supe responder, mientras me veía a mi misma desangrándome, no fui capaz de pedir ayuda, ni de ayudarme a mi misma.. pk estaba tan pasmada frente a la realidad; MALDICIÓN ! pk una vez más cometí el mismo error.. caer en el mismo juego.. en TU JUEGO ! ese del cual es imposible escapar.. y mirando.. tus caprichos, frente a mi.. que asco siento ahora, asco de la gente, asco de la vida.. asco de ti.. es posible tanta locura, sin poder controlar.. parecían ser los mejores días de mi vida, sin embargo lo que había ahí era sólo la puñalada más grande, la cuál ayude a recibir.. y después, al sacar el enorme cuchillo quedar en un estado de coma tremendo, contra el cuál día a día luché.. cada instante, por ganarte a ti y a tus actitudes.. a tus malditas actitudes.. alguna vez dijiste sentir verguenza de mi.. y ahora tbn la siento, verguenza del amor que sentí por ti.. x el sufrimiento, el dolor.. pude caer en un pozo sin fondo.. y caer y caer constantemente.. ese fondo sería el cuadro más terrible de depresión, y pensé recurrir a narcóticos, drogas ? no, no fue necesario aún, logré salir ilesa, con ayuda de la gran cuerda que me tiraron de arriba.. tan grande que me salvó ! y aqui estoy, aqui me ves.. como la mujer que soy, completamente intacta.. sana, libre.. y lo más importante.. tranquila.-

:: la fecha no tiene nada especiAl..la imagen tpc.. los colores del fotolog no son los de aquella vez, lo recuerdo perfectamente si.. el primer posteo fue aqui, cuando te conoci lo ocupaba.. la historia.. nada especial.. la canción del día, puede indirectamente decirte mucho.. no soy quien, ni nadie.. alguna vez pediste que mis comentarios no fueran para ti, alguna vez pensaste que me verías en el suelo, y créeme que yo tbn lo creí, pero no, fui bastante fuerte.. son 20 ? ojalá sean muchos más, no sé pk estoy haciendo esto, sabes ? dudo que lo veas, pero el que lo tiene que ver eres tu, los errores están, las palabras están, el amor está, y el odio tbn está.. es solo que a veces el 28 de enero del 2006 podría borrarse o desaparecer, no ? no sería mala idea.. feliz cumpleaños.. tu sabes que es para ti.. ya me da lo mismo lo que piense el resto de la gente.. que seas feliz, es lo único que te deseo, quizás ni esto merecías de mi parte.. sólo que es mejor arrepentirse de lo que hiciste, fuiste deasiado a pesar de todo el odio que existe.. nadA ! feliz cumpleaños.-