 *La violencia sólo genera violencia cuando la ostia no ha sido lo suficientemente fuerte como para matar al contrincante.
*Si el que va a Sevilla pierde su silla, seguramente también perderá el televisor de plasma, la minicadena, el DVD, la mesa del salón, los 300? de debajo del colchón y el colchón.
*El burro homosexual es el que va delante, y no precisamente pa espantarse...
*La masturbación produce ceguera cuando no has abonado la cuota del Digital+.
*Melchor, Gaspar, Baltasar y Juan Carlos I.
*Lázaro, levántate y tráeme el mando.
*Chupa chupa, que yo te aviso de si tocan al timbre.
*Quien tiene un amigo tiene un tesoro, quien tiene un tesoro tiene MUCHOS amigos.
*Así són las lentejas, si quieres las tomas, y sino seguramente también.
*Si comes mucho chocolate te saldrán granos. Si te comes el virus del ébola también.
*Si ni fumas ni bebes ni follas... menos riesgo de cáncer, cirrosis, sida, gonorrea, herpes, infartos, pancreatitis, halitosis, sifilis, y demás componentes del concierto ese.
*La curiosidad mató al gato. Sus hermanos son ternera con bambú y setas chinas.
*Las matas callando, te matas cayendo.
*Mejor calidad que cantidad, aunque en formol todo vale.
*Un clavo saca otro clavo. La cosa se complica si el clavo está alojado en el ojo.
*Si tienes más de dos dedos de frente eres inteligente. Si tienes dos palmos eres calvo.
*Haz el París y no el Bagdad.
*Siempre enmedio como Juan.
*Te comía hasta la goma de las ruedas de tu silla, moza!
*Eh! No es tonto! Es especial...mente tonto.
*Madre no hay más que una, si se llama Madelein igual no la encuentras.
*El año es irremediablemente nuevo, la vida será nueva si a ti te sale de los cojones.
*La naturaleza es sabia, pero Stifen Jopkins un poco más.
*Si lloras por no haber visto el Sol, las lágrimas no te dejarán ver las estrellas. Si no lloras y ves el Sol, tus ojos arderán.
*Internet es el mejor invento de la historia...después de Dios, claro.
*La chica de la curva es una leyenda urbana. En mi pueblo to eso son putas.
*El patio de mi casa es particular, cuando llueve se desentierran los cadáveres.
*Dime cómo andas y te diré si es un esguince, fractura, minusvalía, tetraplegia o atentado.
*En casa del herrero, cuchara de palo. En casa de joseluismoreno, te pegan tol palo.
*Cuanto mas primo mas ganas tengo de comerte tolonegro.
*Todos los gatos caen de pie, excepto los que son con bambú y setas chinas.
*Todos los caminos conducen a Roma, aunque si eres ciego igual amaneces en Bilbao.
*-Eres la oveja negra de la familia!
-Madre no culpa de yo adoptado.
*No busques 5 pies al gato, búscale el bambú y las setas chinas.
*Si me cortan las piernas podré volar
+
Ave que vuela a la cazuela
=
Cocinemos a Irene Villa!
Miky, tu historia me ha conmovido, pero sigues fuera de la Ahácrew.
(F)
PD. Ana ha colaborado en la actualización de hoy en palabras tan ingeniosas como:
-con
-irremediablemente (aquí se trabó un poco)
-.
Gracias .)
 esta es una de esas noticias ke pasan desapercibidas.
para unos no, porque tengo a un mejicano acampado en mip uerta desde hace tres semanas que me acompaña al autobús siempre y dice que el no quiere que me hechen de la ahacrew.
dice ke está ahorrando para que su familia se venga a vivir tambien al a puerta de mi casa, para crear masificación ya sabes.
lo mas gracioso es ke se come a los perros y a los ancianos desapercibidos
su tecnica es la de hacerse el muerto y cuando se acerca un perro o un anciano a olerle el culo el se gira y se lo come.
yo siempre he dicho ke el estatus internacional del país es directamente proporcional a las erecciones de su monarca/presidente/dictador/presentador de las noticias de la noche/y alguno de sus freaks
todo eso en media geometrica.
ya saben se suman las diferencias i se dividen entre el numero de esferas. no voi a recontar, lo ke si ke sé es ke o el rey o franco tenían numero impar de testiculos.
el ejemplo esta en la leyenda esa de hitler, que se corria mientras ablaban y se metia jaco, los jueves, mientras veía cuentame y esperaba, como todos vosotros la muerte de franco.
pero franco no ha muerto y esta frase, aunke parezca ke vaya a dar pie a algo, no. no va a dar pie a nada porque esto era solo la introduccion y ahora pasamos al quid de la cuestion.
el quid de la cuestion:
me han hechado de la ahacrew.
-porque??
se preguntarán algunos.
-cuando??
se cuestionarán otros.
-me he tenido que cortar las uñas con la boca. Donde coño has dejado el cortauñas?
me pregunta mi padre.
-todas?
le pregunto yo.
-todas.
pero empezaré narrando como se fundó la ahacrew, que nos llevó ser lo que somos (o fuimos) y como falló nuestro intento de dominar el mundo.
mask y yo nacimos en una fabrica de fetos.
si
mi madre era una prostituta vietnamita que cambiaba fetos por opio, opio por gatos, gatos por perros, perros por hamburguesas, estas las cambiaba por bocadillos y despues de ciento cincuenta cambios mi madre fue dueña de una empresa de productos carnicos.
un dia vinieron los publicistas de volswkhbagen a mi casa y dijeron ke iban a sacar su caso en un anuncio. pero ke habia un competidor. un tipo de wisconsing ke consiguió una casa.
ganó el tipo.
y mi madre se enfadó y ahora esta amaestrando a un mejicano aficionado a las acampadas y a la carne rancia.
(ah, eso lo aclara casi todo)
el tipo se llamaba kyle macdonal.( el de wisconsing)
PARENTESIS MULTIORGASMICO:
JUEGO: consiste en decir estados de los estados unidos pero ke tengan nombres folladores, ya no vale ni wisconsing y IOWA.
-----------------------------------------------------------
cuando mask i io salimos del cascaron todo se complico en casa de mama.
mask era el tipico niño ke iva en pañales y con sombrero cowboy fumando y rompiendolo todo
la unica manera de calmarlo era con fuego.
lo ponias delante del fuego y..poco a poco, mientras se iba ensimismando con las llamas lo empujabamos a la hoguera y luego lo metiamos en la nevera.
un dia la nevera se estropeó y tuvimos ke mearle todos,
ese dia fue muy divertido y ahora, cada vez ke veo las fotos de ese dia sobre la losa de mi madre lloro.
pero no de tristeza, ni de apego...lloro porque me da pena pensar hay gente ke no puede ni sikiera beber y nosotros nos dedicamos a expulsar likidos por el pene. Como hitler.
(ja! ahi esta la gracia preconcebida)
cuanta injusticia.
poco a poco nos fuimos haciendo mayores.
cuando cumplimos siete años perdimos la virginidad visual cuando vimos a dos ratas follando.
una de ellas era blanca
pero sabia a pollo.
despues de eso, y hasta los diez años lo unico interesante ke pasó fue ke unas navidades vino papa noel y nos folló a cambio de dos camiones de chocolate.
a mi y a mask no nos gustó, sin embargo a robert, nuestro amigo albino y con gorra hijo tambien de mama le gustó y desde entonces, todas las navidades, saca el culo por la ventana.
robert murio, un dia, no hace mucho, cuando intentó violar a un señor pobre con barba, en la calle y este lo roció de vodka y le prendió fuego.
pero no meó.
lo grabó en video i lo subio al dailymotion xq en youtube kitan los videos de gente kemandose y de gente masturbandose, y ese lo tenia todo.
pero nunca kitan videos de ideologias fascistas ni nada por el estilo.
ahora lo normal seria ke pusiera un link.
esta vez no.
...continuará...
 "El otro día iba por la calle con mis zapatillas, mis calcetines, mis pantalones, mi camiseta, mi camiseta de manga larga, mi sudadera, mi anorak (préstamo léxico del esquimal), y con una bella cinta que recoge mi larga cabellera en un perfecto conjunto inalterable de masa capilar jerarquizada.
y me di cuenta de que no llevaba calzoncillos.
pero hice un flashback de esos que pasan por el cerebro en fotogramas en blanco y negro, y me di cuenta que no los utilizo desde hace dieciocho años.
después de pegarme una buena gayola al descubrir que en uno de los fotogramas, al fondo a la derecha, detras de una planta, había una chica a la que se le asomaba un poco de teta, decidí tomar una solución.
me propuse que la solución no debía implicar gasto de dinero, mutilamiento genital, ni niguna palabra que acabe en -orfosintáxis.
así que me decante por cortarme los cojones y pegarmelos en el tobillo, donde estarían a buen recaudo amparados en el calor de los calcetines.
el problema era cómo, cuándo y con qué
después de replantearme las variables durante 45 minutos, me di cuenta que el cómo y el con qué podían contesarse con la misma respuesta.
45 minutos más tarde me acordé del fotograma de la chica tras la planta y me pegué otra buena gallarda
45 minutos más tarde decidí que no me acordaba de sobre qué estaba pensando un cómo y un cuándo, asi que me encendí un cigarro.
45 minutos más tarde recordé que yo no tenía tabaco y 3 segundos después recogí las cenizas de mi USB.
me levanté del cadaver de rata atropellada sobre el que me había sentado (me di cuenta cuando fui a recoger el usb) y al mirarla con todas sus tripititititas y sus ojitititos y sus patitititas aplastados por el vehículo me dije a mí mismo:
-coño, cómpra tabaco!
me dirigí al estanco con todo el desparpajo posible y le dije a la dependienta:
-en esta sociedad hay dos tipos de personas, las que mueren y las que no.
(silencio melodramático)
-tú eres de las segundas.
después de esas palabras, noté como una luz me iluminaba el rostro, así que pensé que era dios, y yo sé que en esos momentos en los que una luz te ilumina la cara es que tienes que pensar una verdad inquebrantable o una profecía.
lo que salió en ese momento fue un claro caso de acción-reacción:
*hice fuerza para pensar
*me cagué encima.
cuando descubrí que la luz que me iluminaba era la de un moniiiiiiiii(léase con la chirridez característica de una pija de mierda)simo crio jugando con una linterna que le acababan de regalar sus estanqueros padres, tomé una decisión que me satis-
-fació
-fago
-feó
-felpudo
(seleccione la opción que crea correcta profesora)
le di una ostiaca al niño con la mano abierta en toda la puta cara y le mee en su jodida cabeza de niño de padres estanqueros y le dije con un tono amenazante:
-léeme los labios hijo de la gran puta:
después de eso me encendí un pitillo y me dirigí a mi casa con aires de superioridad.
Hoy, el día no ha sido en vano."
La redacción no tenía faltas de ortografía, era realista y autobiográfica.
La profesora me puso un 1 y sus razones las cito textualmente:
"Te pongo un 1 porque a tu redacción le huele"
le arranque la puta cabeza de cuajo y me planté un zurullo en su tráquea
"HUELE AHORA BIEN GILIPOLLAS? HUELE!?"
No me contestó.
(F)
 La ahácrew es un icono
y como no conocéis otra cosa parecida
tendremos tu discipuleidad
asegurada
aunque tu madre tenga el sida,
y nos riamos,
a carcajadas.
Si nos apetece descojonarnos
de que tu familia esta muerta
lo acemos sutilmente,
es útil,
tu mente no se da cuenta.
Que no se me compare
a Quevedo ni a su
paradójico
sinónimo
antagónico: el Ares,
tu hermana se lo bajó,
igual que hace con las bragas
los labios no le hacen palmas
no
le hacen malabares
atrae a los clientes de bares
que dicen, pese a quien le pese:
-CAMARERO! PONME ESE
BOCADILLO DE CALAMARES!
yo me pregunto,
desde cuándo los calamares
son cejijuntos?
y desde cuando se huntan
de mermelada
para que un perro los lama
con ricky en el armario
de al lado de la cama?
bueno, ese es otro asunto...
somos un mundo
aparte
el arte
que ofrecemos es bonito
aun que mi tono suene cruel,
rotundo...
me explico:
El otro día iba caminando
por el castillo de santabárbara
me llamó la atencion una mujer
ahora os explico el porqué:
me gustan las mujeres con vello
me encanta su barba rara
no hay que reirse por ello,
directamente de su cara.
Era extraña, lo admito
y todo lo que implica lo asumo
tenía toda la cara de un diabético
bebiendo zumo
de juver no, claro...
esos no tienen asuuuuuucar(8)
pero era suuuuu cara
de artista en paro,
la que asuuuuuustaba.
A continuación
describo sus dientes
eran amarillo limón
como las paredes de mi salón
y las bragas de tu padre
que por cierto,
le rebientan poco el ano.
PERO NO IMPORTA HERMANO!
está muerto.
como tu gracia.
Gracias por prestar atención
a mi poesía estructurada.
Por último que conste
en acta
'soc un monstre'
y que la ahacrew se jacta
y que comemos
fetos de postre.
(aunque no sepas
de jacta el significado
yo te lo dejo claro:
H2O)
de todos modos
aunque no la hayas pillado
mask
se despide
y no pidas
que te humille
MÁS.
por hoy es suficiente.
(F)
miky, si lo hago mejor que tu es porque SOY MEJOR QUE TU LO ENTIENDES!?
ESTOY HARTO DE TI!
LA AHACREW A TOMAR POR CULO.
Hay una vacante en el puesto de co-fundador de esta organización, si alguien quiere presentarse al puesto, lo entenderé...
Pero como requisito mínimo tiene que tener las greñas rubias, onduladas, suaves...como una ola surcando el mar en un amanecer primaveral...
TE ODIO!
 si dijera que tengo ganas de actualizar, mentiría.
si dijera que me rio con mis chistes, mentiría.
si dijera que no es lo mismo que dijese, mentiría.
si dijera que antes de acostarme nunca pienso en un caballo eyaculando encima de una bicicleta, mentiría.
pero que mas da? el mundo está lleno de mentiras señores!
-hijo, comete las zanahorias que son buenas para la vista :)
-entonces cometelas tu hijadeputa que eres ciega.
y mas ancho que largo. aunque últimamente todas las mañanas me despierto más largo que ancho.
las mentiras nos invaden, desde la publicidad hasta la política (que rima con el adjetivo que más la describe, neolítica)
-compre este movil última generacion con videocámara de 4,56 gigapixeles integrada, blutu, tecnología 7G integrada en base imponible a la derrama,
y se pasa a contrato con una tarifa de "0 cent/min si llamas a amigos con discapacidad" tendrá 100 MMS, 300 SMMMS, 2 MSMM, 34 MSMSMSMS gratis todos los
días excepto los laborales y los fines de semana, además de llamadas gratis a fijos nacionales, internacionales, andorra y el vaticano totalmente gratuitas
y si paga con la tarjeta de el corte inglés, le regalamos este fabuloso ambientador con olor a pino para el coche.
-verá, tengo prisa, mi mujer, mis tres hijos y mi hija embarazada de 7 meses acaban de morir en un accidente de avión.
-este fabuloso móvil también la chupa.
-donde firmo?
-en mis senos.
(por cierto, "base imponible a la derrama" es el eslógan perfecto para el anuncio de pañales para señoras mayores)
por donde iba?
-iba se escribe con hache
-intercalada?
-no que luego me huele la ropa a humo.
el arte de la mentira, reside en saber ejecutarla con facilidad, una pizca de espontaneidad por aquí, un poquito de picardía por allá, un zurullo tan grande que no se cuela por el váter... no como esa clase de personas que sabes que te estan mintiendo porque son como thailandesas de 8 años acabadas de violar: ojos muy abiertos, ano muy abierto y mucha gesticulación (o eyaculación, segun se vea)
las mujeres lo han sabido conservar desde el genX que les pasó Eva, y sobretodo lo ponen en praxis cuando se encuentran con otra hembra (cuando me miro al espejo, desnudo y empalmado, me digo a mi mismo: como eres tan culto?)
-mariiiiii que guapa estás! [diosmio que hortera va con ese conjunto]
-cuanto tiempo cariñooooo! [que asco de tía, puta casualidad que me la haya tenido que encontrar hoy]
-que tal estás? [ni que me importara...]
-bien tiaaa, a ti te veo muy bien! [la veo bien, pero bien GORDA!]
-gracias mariii, que tal estás con Jose!? [si supiese que me lo he follado...]
-bien tia, que te cagas! y tu con Rafa!? [si supiese que me lo he follado...]
-pues nada! me alegro de aberte visto! [pa no verla a la muy foca!]
-igualmente! tienes mi movil? [aunque me llame no se lo voy a cojer...]
-si tia, cualquier cosa te llamo vale? [ni tengo su movil ni quiero]
-vale, cuidate amoooorrrr!! [le va a hacer falta porque con ese culo de trailer...]
-igualmente guapisima! adiosss! [joder que pelma la tia]
y lo mejor de todo, es que ambas se consideran mejores amigas.
para acabar ya, mento (jajajajjajajajajajaja, que gracioso es este verbo.) a los reyes de la mentira, los periodistas.
-periodistas
si esperabais una crítica social, www.fotolog.com/shany_la_shulaka_ke_te_mete_con_la_faka
ahí queda eso.
mask.
sé que lo echabais de menos
(F)
|