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Analia escribía sin parar, mi archivo era gordo también, digo también porque mi bulimia me trajo sobre peso, por supuesto, algunas personas creen que las personas con anorexia y bulimia somos sinónimos de delgadez, yo era un ejemplar que mostraba la teoría errada. Ahora eso de ser gorda con bulorexia (como algunos les llaman) fue quizás la cosa más frustrante de mi enfermedad, era un fracaso. Los textos de analia, contenían formulas que los psicólogos entienden pero también frases, y nombres de personas que me rodeaban. Escribía sobre eventos de fin de semana, y las posibles razones que yo otorgaba a mis deslices. Lo se porque le pedía que me leyera de vez en cuando, y algunas veces ella me recordaba palabras que había olvidado. El tema del sexo siempre me preocupaba, años antes había hablado sobre eso con un psicólogo al que me llevo tía Olga, era un hippy muy obsesivo, así lo veía yo porque sentía que tomaba mis palabras mas en serio de lo que yo misma creía de mi. Me anime a hablar temas sexuales porque era hombre y a mi me pareció divertido, al pasar un poco de tiempo se me torno pesado asistir tantas veces a la semana y un día decidí no volver mas. Antes de despedirme reviso hojas y entre mi desorden alimenticio agrego un ítem mas, principio de ninfomanía exclamo. No era cierto por supuesto yo era virgen, y a qué se refería con eso de principio, no voy a ampliar mas.

La abuela ha muerto hace unos días. Mamá esta sensible, era de mañana cuando fue a despertarme y yo pedí que no me mostrara el sol, confesé que ya no me importaba. Ya pasaron semanas desde que tire mis órganos al colchón, solo lo levanto por extremas necesidades, soy un vegetal al que no le da la luz, me riego de lagrimas si hay ganas de algo, casi no puedo expresar mentiras de deseos para conformar miradas preocupadas, me cuesta generar sonidos que parezcan palabras. Abulia y apatía completa, siento la nada que no se siente, busco y solo encuentro nada dentro de más nada, es eterna, un pozo sin fin, ciego, del que toco fondo sin nunca terminar, algo inútil sin sentido, una nada. Mi depresión. Respiro, pienso en el aire, es algo que podría comenzar a rechazar, su función es vital, es inútil. No logro entender como en algún momento pude interesarme por hacer algo, veo la verdad, existo para morir y ser en vano, todo es igual. Le conté a mamá que arruine mi vida, que siempre voy a estar sola, y nunca un hombre me va querer aunque muestre otra parte de mí, siempre voy a ser una enferma mental, siempre voy a llevar un estigma social. Podía ver mi futuro, y en el al hombre que yo amara impresionado, con cara de confundido, rechazándome. Ella no iba a estar para siempre y yo nunca iba a lograr una familia, lo que ella y papá pudieron, y mucho menos de la manera en que ellos lo hicieron, ya estoy lejos de todo eso y no puedo arreglarlo, no hay vuelta atrás. Estoy lastimando a mamà, ella mira a su hija, soy su sueño arruinado, desperdiciado y dando lastima o en algunos casos asco. Le pido perdón porque ahora solo quiero morir, no es así como pensé que seria este todo, esta nada, no me gusta, y no me tiembla dejar el mundo, es realmente una resignación la vida a la que no quiero seguir cediendo. Ni siquiera lo que podría ser cambiando el pasado me importa, especulo con eso como una manera de matar el tiempo. Quiero que me dejen morir sin preocupación, es mi deseo, no siento miedo, solo una gran pena por esa mujer que me creo, por ella, eso hace que llore esa mañana. De vez en cuando reconozco antiguas sensaciones, es como si mi cuerpo se estuviera defendiendo de mi depresión e intentara cambiar un mal estado por otro, algo tóxico y mas activo, como apariencias bulímicas, y enfermedades que fantaseo puedan llegar a provocarme la expiración. Los fines de semana son un poco conmovedores, recuerdo el alboroto de las personas y a causa de mi homogénea soledad, siento desesperación y necesidad de llorar, como para agilizar la noche me sacudo, gimoteo y hasta grito como puedo para lograr escurrir una lágrima, continuo mi trabajo con gestos de dolor, y entonces noto que aun estoy viva, siento algo. En otras ocasiones utilizo algún recuerdo bochornoso para inspirar el llanto y así quitarme la desesperación y evitar esculpirme la piel. Envidio la fe de mamá en dios, ella es tan creyente, y yo la veo tan ingenua e inocente como una nena. Intente refugiarme en Dios, lo ame, siempre conversaba con el, y hasta creí que me estaba ayudando. Pero ahora lo insulto, lo odio tengo ganas de pegarle, siento que es lo peor que existe en el mundo, que se ríe de mi. Dios me sedujo después me abandono, fui estafada. No merezco seguir viviendo, este mundo no es para mí, soy demasiado inocente y pura. Pero claro Dios no existe, o si existe debe ser como yo, después de todo quizás sea cierto que soy un pedazo de él, yo también me abandonaría si pudiera y me reiría si de mi si fuera Dios. Todo es una manera de pasar el rato, papá siempre tuvo razón en eso, no hay nada más allá, ni nada con sentido más que la rutina de sobrevivir. Todo es una manera de distraerte de la falta de sentido, a no ser que tengas religión, y entonces trates de ganarte el cielo, llegar al nirvana, o crecer en esta vida para estar mas preparado la vida siguiente. Si no tenes religión te morís y no importa lo que hiciste, te apagaste. Todo es una maldita rutina. Aun pediría un deseo diferente por piedad a quienes sentí querer, ese seria tener religión, o sufrir delirio místico, pero yo sola no se lograrlo, y desconozco a alguien que pueda venderme una dosis de locura espiritual, en cambio un suicidio esta en mis manos. Me siento asfixiada en mi misma, es soledad, quiero gritar y no tengo a quien. Estoy enterrada viva, con la diferencia de que escucho cosas y veo cosas, que ni siquiera me importan. (ok no entra todo el texto, mario te dije que iba a modificarlo, falta un pedazo otro dia sera) see you