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Lejos estamos mejor


Hoy rompo en llanto
Pues se que todo esta decidido
Te quiero tanto pero no es suficiente sentirlo
Hemos intentado seguir por seguir Sin reconocer
que ya no hay mas por hacer
Y hemos aceptado sufrir por sufrir Sin querer creer
querida después de romper...

Aunque no soporte perderte
es inevitable nuestra separación
Y este no es momento para entender
Solo hay que aceptarlo pues
lejos estamos mejor

De aquel amor tenemos solamente el recuerdo
Luna sin sol creí que se a quedado desierto
En ningún momento deje de sentir de sentirte a ti
Por la emoción de vivir este rompimiento se debe cumplir
por que hay que seguir querida
después de partir...

Auque no soporte Perderte
es inevitable nuestra separación
Y este no es momento para entender
Solo hay que aceptarlo pues
lejos estamos mejor
Y auque no soporte Perderte es inevitable
Nuestra separación
Y este no es momento para entender
Solo hay que aceptarlo pues
lejos estamos mejor.






***Gracias Por Tanto y Perdon Por Tan Poco***






_Fin_

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que feo que es saber que tu propia flia prefiere a los demas que a uno... que feo es saber que no les importa la felicidad de uno sino el sufrimiento de otros... no les importa saber como uno esta o se siente...les importa el mal que le haces a los otros... y los kiere mas que a uno y los extraña y te reprochan...

y bueno... les hubiera salido mas barato tener una mucama que una hija... o adoptar al otro y a mi tirarme por ahi....


quiero mis 21 para irme de una buena vez a la mierda de aca... y que amen y cuiden a otros sin remordimiento aunque creo que no lo tienen tampoco ahora...


eso es todo.... la depresion y sufrimiento que siento por dentro es inexplicable....



***Anita***

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que se les cumplan todos sus sueños!







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***//Anita//***

bueno... vos abriste este fotolog... y lamentablemente creo q me toca a mi cerrarlo porque no creo q vos vuelvas a entrar a postear...
este fotolog refleja un monton de cosas nuestras... si lo recorres te das cuenta... los momentos felices... los mas felices... la votacion... te acordas? para ver quien amaba mas a quien? un monton de cosas hermosas... pero bueno... todo termina alguna vez dicen...
si fuera por mi golpearia a quien dijo eso...
ahora me toca dejarte ir... dejarte ir?... lo ultimo que quiere mi corazon... yo... yo soñaba q esto nunca iba a pasar... soñaba llegar a grande viste?... y que cuando te pregunten de donde sacaste a la bruja esa que tenes en la cocina, yo iba a decir: "y... la guacha esa me enamoro en la secundaria... y no me la pude sacar mas de encima...". que sueños locos los mios no?
todos y vos tambien... me dicen que se me va a pasar... y todas esas cosas que te dicen para que te convenzas vos, aunque ellos realmente no lo creen... pero yo se que no es asi de facil... se que esto no se me va a ir buscando a otra... un clavo no saca otro clavo... y quisiera que eso lo entiendas... porai no deberia decir esto por aca... pero estoy muy triste... porque te pierdo.. porque no voy a tenerte para que me cuides... y no voy a poder cuidarte... pero vos si vas a tener eso...
vivimos muchisimas cosas juntos... cosas que no solo eran nuestras propias.. sino familiares y demas... y siempre estuvimos juntos...
no se realmente que quiero lograr con esto... pero estoy destruido... voy a trabajar porque es obligatorio... pero voy y sin ganas... sin saber para que... voy por la calle perdido e intento trabajar mas para mantener mi mente ocupada... pasa que todos mis sueños futuros te incluian.. todos... y no veia la hora de que llegue el dia de mi ascenso para ver lo orgullosa que ibas a estar de mi...
no se si sabes lo que es eso...
insisto, pueden decir que fui un estupido por la edad que tengo, en soñar con estas cosas pero son cosas que uno siente al estar completamente enamorado de la otra persona...
quiza me equivoco en el concepto de noviazgo.. yo la parte de que no hay que perder la libertad la entiendo... la entiendo digo, no quiero decir que no me halla equivocado muchas veces respecto a eso... pero yo no creo que se trate de estar rindiendo cuentas siempre... o sea.. muchas veces se intenta tomas decisiones conjuntas... pero yo no entiendo eso de rendirle cuenta al otro de las cosas que uno hace... nunca lo vi asi... en teoria una hace las cosas sabiendo que esta en pareja y si la ama. yo creo que no haria cosas que sabe que la van a lastimar...
no se... no se si yo entiendo bien lo que es... pero para mi era tener una companiera del alma.. o lo mas parecido a eso.. tenes a alguien que sabes que siempre te va a cuidar y que se va a dejar cuidarse por vos... que siempre se van a querer y acompañar... es alguien que comparte cosas con vos... que se yo.. eso se me ocurre a mi de un noviazgo en serio...
eso es lo que sentia que tenia... aunque este año habian cambiado las cosas... nos veiamos menos pero lo que yo sentia no disminuia... es mas.. verte dos veces por semana hacia que esos momentos quisiera disfrutarlos a full.... y yo me desvivi por vos... me desvivi por darte todo.. todo lo que necesitabas.. todo para hacerte un poquito feliz y arrancarte una de esas sonrisas que me hacian erizar los pelos de la nuca...
pero parece que no fue suficiente... hice todo lo que pude... pero no fue suficiente... me hiciste creer que te hacia feliz... cuando en realidad no era asi... me hiciste creer que eras solo mia, que me extrañabas y que me amabas... y yo me lo crei...
porque te amo... y porque siempre te ame... y porque estoy seguro que, aunque sea muy adentro, siempre te voy a amar... porque este tiempo fue el mas hermoso de mi vida al compartirlo con vos... dos veranos... 5º año... el viaje... cuando empezamos a trabajar... cuando te ayudaba con las cosas de la facu... cuando intentamos aprender juntos a manejar... nuestras meriendas en los cafes... nuestro primer beso en el cumple de eli... nuestras sesiones de rascamiento (que yo te rascaba a vos en realidad)... nuestras noches de mumir de los sabados... nuestra primera vez... nuestra intimidad tmb que para mi era magica, aunque no se para vos... ir a todos lados juntos... nuestros mediodias en tu casa en 5º... cuidar a los nenes en el verano con el pequeño problemita que tuvimos... las noches que me quedaba en tu casa para ir a la pre-hora al otro dia.... el lento que bailamos aquella vez en tu casa... los dias de carnaval que yo iba enojado a verte bailar con la murga (que aunque nunca te lo dije, siempre estuviste hermosa con ese traje).. nuestros anillitos... nuestros besos y besotototes que despues quedaron olvidados... nuestros abrazos... mi lechona, mi diablita, mi mami, mi bebota, mi princesota, mi pucca, mi solsote, mi gordita, mi jazmincito, mi gori gori, mi amorshis, mi cagona y mi morza...

quiero escribirte porque necesito decirte cosas que quiza no sabria como decirtelas.. q se yo.. se me ocurre... quiza si podria hacerlo...
pero me parece q este es un buen medio para decirte algunas cosas...

estos dias fueron muy dificiles... yo se q para vos tmb..
pero a mi se me vino el mundo abajo... y no quiero hacerme el pobresito ni nada... siento que mi mundo se vino abajo... mis suenios e ilusiones... mis ganas de que llegue nuestro dia... maniana... el 4... pero no cualquiera sino el de Diciembre... el dia que justo hace dos anios empezamos el dia en el balcon de tu prima... el dia mas feliz de mi vida creo yo y lo digo sin temor a equivocarme...

pero la vida nos trajo aca.. ahora... dos años despues... vos muy mal... yo tmb destruido... y sin saber si esto tiene solucion...

es imposible que algo que yo pueda escribir aca modifique algo... pero tengo un nudo en la garganta q me dice q tengo q soltar algo o voi a morir ahogado... quisiera putear al cielo y preguntarle porque todo es asi... pero se q eso no llevaria a nada... asi q me contento metiendome para adentro... gritando en voz baja...

hasta ahora no puse nada creo... nada en relacion a lo que siento con vos... podria llenar desde aca hasta terminar este espacio para escribir con "te amo"... pero se que eso no reflejaria nada... no son muchos te amo... sino uno solo y que sale desde adentro... uno solo que, quiza no se escuche, pero se entiende... quiza no se diga con una palabra sino con un gesto o una mirada... pero un te amo sincero... uno como el q intente decirte cada uno de estos 729 dias que llevamos juntos.. y uno como el q prometo decirte por muchos mas...

cualquier puede decir q yo no se lo que puede pasar y todo eso... aparte se que tambien muchos piensan q uno es muy joven para decir las cosas que digo... pero creo que eso no depende de la edad de c/u... a muchos seguramente les paso eso de separarse de una relacion re larga y de pensar que se terminaba el mundo... por lo que ahora, una vez pasado ese tiempo de duelo, me diran que el tiempo cura todo...
pero no quiero pensar en eso.. algunas veces, las menos, prefiero pensar en el ahora...

y ahora, mi lechona, mi morza, vos sabes q decision tomé

quiza muchas veces no hice las cosas bien... o no me comporte bien o lo que sea... pero siempre quice estar ahí para vos... y me gustaria seguir estando... aunque suene muy tonto

nada mas.. seguramente me quedan miles de cosas por decir... pero que ahora no se me ocurren... te dejo miles de besos... besotototes... y rascadas de espalda tambien.