El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida:

"Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella.
El chico dijo 'No'.
....Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en sí misma y sin trabajar para nadie..."


FIN........


El problema es que de chiquitas, no nos contaban estos cuentos...

Y NOS JODIERON...

¡¡CON EL PUTO PRINCIPE AZUL......!!!




Pues eso =D ¡Primer examen hecho! Y creo que bien... mañana otro, ¡yupi! Por lo menos esta noche dan Los Paco's...





♪ Sin tí - Pignoise

Si al despegar sigo en el suelo
siempre tú vuelas en mi lugar.
Soy el don Juan de los tropiezos,
es el comienzo de mi final.
Y creo que muero, te espero
y estás tan lejos...
yo me desespero y tú...
y tú no estás...

1. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5. Reparto de las hojas para el examen (?¡¿Cinco hojas?!? dicen algunos).
6. Reparto de las hojas de preguntas (?En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas? dicen algunos infelices).
7. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8. Carcajada histérica. Esta soy yo SIEMPRE.
9. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que uno mismo).
12. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (porque queda mal entregar el examen tras solo diez minutos).
13. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14. Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual (?Me lan metio dobla.?,?me la metieron enterita?, etc).
16. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos uno mismo. Típico).
17. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18. Fase de declaración de principios: ?Ya no voy más a? (Cálculo, Física, Álgebra?)?.
19. Fase de negación (?¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen?).
20. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: ?Necesito pegarle a alguien?, ?Necesito emborracharme?, ?Hoy me voy de putas?.


Pues eso, que mañana tengo mi primer examen. Introducción al Periodismo. Crucemos los dedos.








♪ Sin noticias de Holanda - Melendi

Que hoy el cartero me ha dicho, que no hay carta para mí
Poniéndome en entredicho que la fuera a recibir...

Entrada chorra sólo porque me aburro... Y porque ya que he estado estudiando, me viene al pelo, que parece que me espien...



Fase 1: El comienzo
Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta díficil situación nos planteamos dos opciones:
Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo)
Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)

Fase 2: Concentración
Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oir la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

Fase 3: Examinación de los apuntes
Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

Fase 4: Desesperación
Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:
a - Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.
b - El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.

Fase 5: Evasión de responsabilidades
Frases más frecuentes:
-¿Quién carajo me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?
-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.
-No me presento.

Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento
Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:
-Si es que soy gilipollas...
-Siempre me pasa igual.
-Me cago en mi yo del pasado.

Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Pensamientos comunes:
"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"
"¿De dónde viene, "por hache o por be"?"
"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..."
"Me gustaría reencarnarme en un perro... vaya vidorra..."

Fase 8: Evasión de la realidad
Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.


Fase 9: Abandono
Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:
1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."
2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"
3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio"
4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo."



Es TAN BUENO. Ahora me diréis que no es verdad, porque LO ES.

Sara: ¡Que soy muy feliz!
Lucas: ¿Feliz? ...Tú no sabes lo que es ser feliz... No lo sabes porque nos vamos al puto paraíso tú y yo... Y se acabó todo. Se acabaron los malos rollos, se acabaron los operativos... Se acabó todo, mi amor... Porque sólo me voy a ocupar de ti, mi vida... Sólo de tí...



Cintia ha muerto de amor, disculpen las molestias.

"Los padres no entienden cómo va esto de las vacaciones. Después de nueve meses de trabajo inhumano, quemándote las neuronas y las pestañas para comprender y aprender teorías que los sabios más importantes del mundo elaboraron a lo largo de toda una vida de dedicación exclusiva, te reciben como si volvieras de unas vacaciones en un centro turístico del Caribe."

Flanagan - Yo tampoco me llamo Flanagan




¡Amén! Empieza la temporada de estudio... pfadfusufa.







♪ Mamá Tierra - Macaco