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Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa
para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
* "fijate cariño, llevamos casados 50 años"
* "Si, hace 50 anos estabamos en esta misma mesa desayunando juntos.
* "Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 años, seguramente estabamos aqui sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros."
* "¿Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
* "Sabes, cariño," la viejecita le dice casi sin aliento, "Mis pezones
estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 años..."
* "No me sorprende." le contesta el viejecito.
* "Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro del chocolate con
churros..."
Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de senos hay?.
- El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de senos:
- Hasta los 30 las tienen como limones; duras y puntiagudas.
- Hasta los 45 las tienen como perras bonitas pero un poco caídas.
- Y a partir de los 50 las tienen como cebollas.
- ¿Cebollas, papi?.
- Sí, hijo. ¡¡¡Las ves y lloras!!!
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?.
- La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:
- Hasta los 30 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos.
- Hasta los 45 son como el roble, fuertes, confiables.
- Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?.
- Sí, mi amor, con las bolitas de adorno y el palo seco.
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Un hombre esta en la recepcion de un hotel.
Quiere preguntarle algo al conserje, asi que se da la vuelta para
acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una
chica que esta su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
* "Señorita, si tiene usted el corazon tan tierno y blando como su pecho,
se que podra perdonarme.."
A lo que la chica le responde:
* "Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitacion 1221."
Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a
tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, cariño,
manana primera hora tengo cita con el ginecologo y quiero estar fresca".
El marido continua haciendole caricias, pero esta vez le susurra al oido:
*"¿Tambien tienes cita con el dentista mañana?"
Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli
bastantes años, hasta que un dia llego a casa y le confeso a su mujer
que tenia una terrible compulsion. Tenia unas ganas terribles de meter
su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendo ir a
un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo.
Despues de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado. Su
mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado.
* "Te acuerdas de que te conte que tenia unas ganas terribles de meter mi
pene dentro de la cortadora de pepinos?"
* "Si, Juan, no lo habras hecho?."
* "Si, carino, no pude frenarme"
* "Dios mio Juan, que te ha pasado?"
* "Me han despedido."
* "No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
* "Ah, a ella tambien la han despedido."
Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios años en coma. En
esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo
hablarle.
Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro. El hombre sale corriendo
para decirselo al doctor, y le dice que es una buena senal y que pruebe
a acariciarle el pecho derecho. El hombre entra en la habitacion, le acaricia el derecho y esto hace que suspire aun mas fuerte. El doctor le sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con eso se despierta. El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciendole al doctor
que su mujer esta muerta. El doctor le pregunta que ha pasado, a lo que el hombre le responde:
* "Se ha ahogado, doctor."
Un tio entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra y
se vuelve hacia los clientes:
* "Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondre mis genitales en su boca, despues el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningun rasguño. A cambio de presenciar este espectaculo, cada uno me pagara una copa."
Cuando la gente dio su aprobacion, el hombre se puso en la barra, se
bajo los pantalones y metio sus genitales en la boca del cocodrilo.
Despues de minuto el hombre cogio una botella de cerveza y le casco al
cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrio la boca y el hombre
saco los genitales sin un rasguño. La gente aplaudio y despues de su
primera copa el hombre se dirigio otra vez al publico:
* "A quien se atreva a probarlo, le dare 100 dolares".
Despues de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y una mujer timidamente hablo:
* "Yo probare si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza."
 este posteo no trae chistes
es simplemente para que nos voten!
eii buenaaa fotoo
te pasas por nuestro flog??
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 otra foto de un tremendoo vestido
copado no?
hoy le toca el turno a los chistes machistas sisis =S
Qué dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias.
La mujer es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito.
.¿En qué se parece una mujer a una sartén?... hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
.¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?... la puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos con vos.
.¿En que se parece una mujer a una bola de boliche?... que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven.
.¿Cuando se llega a cierta edad, quién huele peor, el hombre o la mujer?... el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.
en que se parece una mujer y un paracaidas.... en que solo sirven para abrirse
¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa
¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.
.-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir boludeces y dos para arreglarlas.
SI LES GUSTO NUESTRO FLOG..
ENTONCES VOTENNOS!
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 Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos".
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.
Al terminar, ella dice:
"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"
"¡Porque no he sentido nada!"
Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un ropavejero.
- Mi amor! ¿qué estas haciendo?! Y ella le responde:
- Es que tocó el timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que su esposo no use?".
Condones Olímpicos
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
"Condones olímpicos?" dice ella, "y qué tienen de especial?".
"Vienen en tres colores" contesta él, "Dorado, Plata y Bronce".
"Y qué color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.
"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa "De verdad? ... Por qué no usas de Plata?
Sería bueno que alguna vez terminaras ¡el segundo!"
?¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?... cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.
?¿En qué se parecen los hombres a una escoba?... en que sin el palo no sirven para nada
?¿Qué es un espermatozoide con maletín?... un representante del cerebro de los hombres.
?¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?... ¿Cómo que ya está?!?!
?¿Qué tienen de parecido hacer el amor y cagar?... que los dos te causan placer.
¿Y en qué se diferencian?... en que después de cagar no tenés que estar cuatro horas abrazada al inodoro y hablando pelotudeces.
?¿Por qué los hombres tienen el agüjero del culo?... para que les llegue aire al cerebro.
?¿Qué es lo único malo del pene?... el hombre.
aca un par de chistes feministas
firmenos despues de tanto tiempo sin postiar
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