 ¿Cómo se le llamaba antes a las imágenes de este tipo, llena de árboles secos y gente vestida de negro? Son al estilo de Tim Burton más canónico?..ergo??..ahora se llaman timburtianas ¿Pero antes?
¿Cuándo uno es famoso de verdad? ¿Cuándo hacen adjetivos con tu nombre? ¿Cuándo venden en Nostromo muñequitos con tu cara (Los he llegado a ver hasta de Bisbal o de Bush)? ¿O quizás cuando sales en Los Simpson, como se dice en EEUU? Yo creo que uno es famoso de verdad cuando sale en la enciclopedia, no en Wikipedia, no, sino en la Larousse esa de 15 volúmenes que todos tenemos por alguna estantería. Ese era el sueño de Rosa de pequeña (pero que pedante era) y me lo ha contagiado ¡Quiero que me podáis buscar en la enciclopedia!¡Y que esté hasta una foto mía! Pero que mi foto no aparezca cuando busquéis ?prepotente? o ?imbecil?, sino cuando busquéis mi nombre.
En verdad, en verdad os digo que me da exactamente igual? hombre, estaría curioso, algún día, cuando fueras a contarles alguna batallita a tus nietos, que te dijeran que esa ya la leyeron en la enciclopedia, pero ya está.
Namaste! And good luck!
PD: Perdón por no comentaros, pero es que tengo mucho que estudiar. Si actualizo es por no perder la costumbre.
PD2: La foto se la hice con mi reflex nueva a Rosa el otro día en el parque.
 ¿Sabéis algo de lo que estoy harto? De los vegetarianos. No entiendo el planteamiento ese de no comer animales porque están vivos. No sé si me explico ¿Acaso las plantas no están vivas? ¿Si te dan pena unos, por que no también los otros? Ya, sería absurdo no comer animales ni plantas, básicamente porque moriríamos de hambre, pero a eso voy: Por Dios, somos animales, somos omnívoros, y todo el que esté por debajo nuestra en la cadena alimenticia, sea animal o vegetal, puede ser nuestra cena ¿Es que no visteis El Rey Leon?
Estoy harto de escuchar ?no como nada que tenga ojos? ¿Pues sabéis qué? Yo no como nada que tenga hojas, porque me dan pena que nos las comamos y no puedan ni hacer por defenderse: Me voy a hacer carnivoriano.
Evidentemente es coña, donde se ponga un filetón de buey de dos dedos de grosor que se quite cualquier cosa, pero si no lo puedo acompañar de guarnición de verduritas me sabe a poco.
Namaste! And good luck!
PD: Esta es una actualizacióncilla que hago hoy, pero no sé si podré volver a las andadas muy a menudo otra vez.
 Migo, Tigo y Sigo decidieron arreglar la granja de su padre para trabajar en ella, ya que hacía años que éste se había ido a la guerra y ya no les quedaba dinero. Migo se fue a recoger higos, Tigo a sembrar trigo y Sigo y un amigo parecía mendigos, tirados en el suelo sin hacer nada en los trigales, viendo como Tigo trabajaba.
Un día, su padre volvió de la guerra y quiso ver a sus hijos, pero la granja era muy grande y no los encontraba, así que le pregunto a su mujer:
-Mujer ¿Dónde está Migo?
-A Migo no lo consigo ver, pero Sigo está con Tigo sembrando trigo
-¿Conmigo? ¿Yo nunca he sembrado trigo?
-Con Migo no, con Tigo
-¿Conmigo?
-Con Tigo. Sigo y un amigo están con Tigo
-Conmigo no hay ningún amigo
-Con Migo no lo sé, no ves que no sé donde está.
-¿Entonces? ¿Quién está con Tigo?
-Tú. Tú estás conmigo
-¿Con Migo? No, yo estoy contigo
-¿Con Tigo? ¿Entonces porque preguntas por él? ¿Te enteras?
- A ver si lo consigo?
-¿Con Sigo te enterarás? Pues si consigo encontrar a Migo y al amigo de Sigo que está con Tigo, encontraremos a Sigo y nos reuniremos todos.
-¿Con quién está el amigo de Sigo?
-Con Tigo
-Tú eres el amigo de Sigo ¿No? Porque tú estás conmigo
-Pero con Migo creo que no hay nadie
-¿Y yo?
-Tú estás conmigo
-Mira, me vuelvo a la guerra? y al próximo niño que tengamos me encargo yo de ponerle nombre.
Namaste!And good luck!
PD: Por la confusión de la actualización anterior os digo que todo lo que pongo aquí lo escribo yo siempre?o si no pues pongo de quién es.
 -Oiga perdone, el otro día vine aquí, a su tienda, y compre un amuleto ¿Me recuerda?
-Ah, sí ¿Le gustó a su mujer el regalo?
-De eso quería hablarle. Es que quería descambiarlo, a ver si me podría usted devolver el dinero.
-Pero ¿Por qué? No fue del agrado de su señora?
-No, si no es eso, a ella le gustó mucho. Es que quiero devolverle el amuleto porque está maldito.
-¿Qué dice? Nosotros no vendemos ese tipo de productos
-Ya, vamos, no creo que lo hayan hecho queriendo, pero no deja de ser verdad que sobre este objeto cae una terrible maldición.
-De verdad que no puede ser. Aquí solo se venden amuletos de las principales marcas.
-No sé, a lo mejor es un error de fábrica?alguna partida de amuletos que salió mala.
-¿Se ha puesto en contacto con el fabricante? ¿Ha llamado a la casa para preguntar por el problema?
-Sí, pero solo me dan largas?no paro de hablar con un contestador.
-Mire, si quiere se lo cambio por otro y este me lo quedo yo.
-Bueno, es que como comprenderá ya no me fío de esta marca?.pero si me da?ese!
-De acuerdo, tome usted. ¿Me da el defectuoso, por favor?
-Tome. Gracias
-A usted, vuelva cuando quiera.
-?qué curioso, me voy a poner el amuleto a ver qué hace?
Namaste!And good luck!
 Me he empapado? es decir, me he convertido en Papa.
Cuando cambiamos de Papa por última vez me entere que no solo los arzobispos pueden optar a ese puesto, sino que cualquier varón, mayor de 18 años y bautizado puede pedir su ?candidatura?.
Esa vez me pilló tarde, pero para la próxima ya estaré preparado ¿Qué hará falta para presentarse? Yo ya tengo aquí preparadas una fotocopia del DNI, dos fotos tamaño carnet y una autorización de mis padres... Pero aún estoy esperando a que saquen los temas para el examen. Será como unas oposiciones, ¿no? Supongo que el temario lo sacarán cuando vean al Papa ya flojillo de salud?xD
Tiene que merecer la pena intentarlo aunque solo sea por que El Vaticano te mande una carta diciéndote que no has conseguido llegar a Papa, que más suerte la próxima vez.
El cuadro original es de Inocencio III? si llego a Papa quiero ponerme de nick papal Culpancio I
Namaste! And good luck!
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