 No es lo mejor, pero es algo, a ver qué sale.
Primero los quiero introducir con mi anécdota del día:
Pamparampamprparpaprapm ring_
yo- hola
x- hola
yo- .. quien.. quien habla?
x- cómo quién habla! no sabés quién soy?
yo- .. no
x- soy el más lindo de capital!
yo- ..(quién me está jodiendo?)
x- en serio no sabés quién es el más lindo de capital?
yo- .. no..
x- tu mamá dónde está?
yo- ...en..en casa
x- pará.. sandra?
yo- no...
x- aaaah perdoname JEJE
AJAJAJJA, fue incómodo para ambos, sí. Porque yo no entendía si alguien me estaba jodiendo o mi mamá tenía un novio que yo no conocía ajajaj (aunque ella no sabe mi celular como para que este tipo lo tuviese) y me lo imagino cuando lo atiende una nena y ee "soy el mas lindo.." AJAJ
Otros casos:
- hola
- hola
- quien habla?
- con quien hablo?
- no, decime quién habla
- está mariana?
- equivocado
O sea, vos decime quién sos, vos estás llamando!
- hola
- hola
- está julia?
- no, equivocado
- este es el 4 444 4444 ?
- si
- y no está julia?
- no, no vive ninguna julia...
- aah pero tengo anotado...
YA SÉ LO QUE TENÉS ANOTADO PERO QUÉ QUERÉS?! QUE ME SAQUE A JULIA DEL CULO?
Uhh esta fue terrible, una vieja que llamó como... 11 veces :
- hola
- hola?
- está jorge?
- no, equivocado
- ah gracias
- hola
- hola..
- está jorge?
-. no señora, es equivocado (a la 10ma vez) qué número tiene?
- 4 444 4444
- (uy, es el mío) no lo tendrá mal?
- nono
blablalba cuestión que sí, era el número, pero la vieja no marcaba el prefijo de San Juan ajajaj
También están las veces en las que justo coinciden:
- hola.
hola
esta florencia?
si , ya te paso
hola?
hola flor?
si... quien habla
magdalena
ah???
no sos flor Encianuro?
nono
aaah perdoná
Y la típica es llamar y cuando te atienden con otra voz cortar, aunque me molesta, yo generalmente si me atienden así digo:
ups, me equivoqué, chau.-
Pero lo que más detesto es cuando no hablan.. y te dejan como un idiota:
hola? hollaaa? hooooola?
Y ya que estamos también me moelstan los sms mal mandados, el otro día me pasó esto:
- donde estas?
- quien sos?
- nahuel
- equivocado, no conozco a ningun nahuel
- conoces a tatiana?
- a que tatiana? qué edad tenes?
- 16 de donde sos?
- de "X"
- ah, yo de almagro (con errores de ortografia de por medio) como te lalmas?
- florencia
A la mañana:
- hola floppy debes ser linda como tu forma de ser como estaS?
- te estaba jodiendo boludo, soy agustin y tengo 24 años jaja chau
- aah puto hijoputa cagon puto
- (nada)
- eeh puto contesta cagon puto dale maricon
AJAJAJ
y nada, no estoy de la mejor hoy,.
un besoo :)
http://fotolog.com/bueeeh
http://fotolog.com/dontlookmyass
http://fotolog.com/enanarechota
AH NO, ya sé NO ABRO EL GUESTBOOK HASTA TENER LLENOS LOS DEMÁS FOTOLOGS :D AJAJAJA
 (y que no diga cuantos caracteres voy)
Y si, terminaron las clases (no sé si para los que se llevaron materias), la cuestión es que la primer semana es de pura joda, dormir hasta la 1, te cagás de risa por el simple hecho de no estar entre cuatro paredes 8 horas diarias escuchando boludeces que ya te olvidaste, ahora, segunda, tercera semana descubrís que empezás a infectarte con embole. Es demasiado tiempo libre. Oh dios no, no digo que quiero clases, pero estoy infectada, entonces te levantás a las 12, no tenés ganas de cocinarte nada y en mi caso nadie lo hace, entonces no comés, paja.. te ponés a joder en la computadora? no hay nadie, bueno, la tele? animal planet sigue con las publicidades de sprayette, Telefe no sé qué tiene, alguna novela pedorra o el noticiero, que no es por desprestigiarlo, pero me aburre. Bueno, te prometiste llevar a la perrita gorda a la plaza así ambas caminan y blalba, la perrita va por la vereda, se te frena y mea delante de todos (porque no te olvides, es el puto mediodía) y te retan, y el portero te sale con la huevada de ?por qué no traés un trapito y lo limpiás?? y vos tenés ganas de pegarle una patada en el culo, escuchame, dónde mierda viste que hubiese que llevar un trapito!? Para mí que alguien también tiene embole y no quiere trabajar ajajaj. En fin, seguimos con la perrita para la plaza (estamos hablando de tres putas cuadras) uop, se frenó, está cagando? ouch.. no traje bolsita porque la idea era que cagara en la plaza y como cualquier ciudadana bonaerense irme al carajo sin levantar nada? pero ahí viene la vieja a darme el sermón de mi vida? Y tiene razón, pero no tengo bolsita, y no, la perrita no quiere bajar al cordón.. No, no entendés si la bajo, se le corta y no hace más. Blah blah hablaba de la plaza? llegás y no sé sus perros, la mía se quiere ir al carajo? no le gusta tiene ataque de pánico? vuelvo a mi casa, reviso el msn.. nada.. pasaron 20 minutos chabona dale! Te desvestís yy shit! Me olvidé de comprar algo para comer, bueno ya fue, no voy a cambiarme de nuevo. E instalás el culo en el sillón.. Te ponés a leer el diario? 10 minutos.. el mundo sigue aburrido eee a ver? uy se conectó Caro! A ver:
- che, querés ahcer algo? Tengo un embole terrible
- ajajaj yo también, dale , qué hacemos?
- mmm no sé, pero no quiero ir al alto, y no quiero gastar mucho, pero no vayamos muy lejos, tengo paja
- si ajjaj yo también.. .eee a ver? algo que no implique gastar mucho,,, ir al alto eee (no querés que yo crezca 20 centímetros mejor? La pu.. )
- bla
- bla
- blabla
- no me cambies de tema, qué hacemos entonces?
- mm, mañana vemos
(Basada en una historia real ajajaja) Bárbaro, no salís. Es que el embole no es sólo el aburrimiento generado por el tiempo excesivo al pedo.. sino también es la negación a sacar el coco del bolsillo y caminar? es entendible, hace calor, no quiero caminar + todo está caro y salir y gastar significa. Ponele, para ir al cine:
13 pesos la entrada (con suerte, a precio miércoles)
7 los pochochos y la coca agrandados por 50 centavos más y te llevás el Dino de la película jurassic park! Y dale
3 el agua.. pero es agua me estás cargando! Es vital, no podemos vivir sin ag? okay.. para colmo Dasani que es como embotellada del inodoro lpm!
Salís del cine, tomamos un helado? Dale
5 pesos el heladito jejee
1 peso el chicle
Y terminaste gastando (si hablamos de económicos) 30 pesos aprox. No se puede vivir así para siempre?
En fin, otras cosas del embole? ?Me anoto? Si si este verano al gimnasio, al club, a teatro, al curso de fotografía pero uhiiaaa como me voy a tal lugar dos semanas mmm, no no me puedo anotar para diciembre, y para enero? Nono menos y febrero aaahh justo me voy una semana ,,aaah nono no puedo, bueno che, que cagada =( O quizás conseguís anotarte en pilates con un grupo de viejas para febrero y cuando querés seguir en marzo resulta que el lugar se cambia de lugar.. JEJE,.
Para terminar, frase de mi querido markus: ? si estás aburrida es porque podrías estar haciendo algo mejor, qué podrías estar haciendo?? ..
Qué podríaestar haciendo? Tantas cosas que me pierdo y me agarra mebole ajaja beso y muchas gracias por bancar
http://fotolog.com/dontlookmyass dale que hoy me vine con un look top top
http://fotolog.com/bueeeh por favor.. firmen AJJA
http://fotolog.com/enanarechota ahora soy polémica
 Tan inoportunos gases que surgen del trasero. Están los propios, que suelen causar una humillación espantosa en caso de estar con gente y están los ajenos, que dan asco.
A su vez se dividen en varias categorías, ruidosos, olorosos, acompañados.
Es hora de romper el tabú, les cuento que todos nos tenemos que tirar al menos 7 pedos por día, bah creo que eran más pero no sé. Cuestión que habría que hacer que cagar y pedar(¿) no fuesen cosas como OOHHH o sea.. todos lo hacemos! Igual que transpirar, no sé por qué me da vergüenza estar toda chivada ajajaj En fin, a lo nuestro se ha dicho
Pedo ruidoso ajeno:
Bueno, suele causarte una risa tremenda y al ratito vergüenza ajena y quizás penita. Pero sobre todas las cosas, risa. Risa no sé por qué, porque se le escapó un pedo (¿) ah bárbaro.. sos re piola ajaja Eso si es no sé, un pedo en una clase. Si compartís el baño con alguien más y escuchás el PFPFPpprpprRPprPRPrp rpPRPPR puede que te asquito o que también te rías. El tema es que no sea de tu novio/a porque queda poco sexi.
Pedo ruidoso propio
Según yo? espantosamente humillante. Podés tratar de camuflarlo con un zapatazo peeero lo veo complicado. Ajajaj la secretaria de mi papá le contó que mientras cenaba en lo del novio se levantó a buscar la mayonesa y se le escapó un pedo y dijo ?perdón :D? ajajaj yo me muero.
Pedo oloroso ajeno:
Aahahhjjh puaj , me da MUCHO asco saber que me estoy tragando un pedo de otro onono oihrhweih igual que con las mujeres que tienen ?olores? el otro día estuve sin respirar una cantidad considerable de tiempo para evitar esto jajaja Aparte empiezan todos: ahhhh quien se cago que ascooooo AHHHHH
- yo no
- yo no
- yo no
.- yo no, el que lo dice lo es
? no seamos boludos, o sea es una pregunta retórica, ajajaj pero qué asco.. mi papá solía tirarse pedos en la cama mientras veíamos tele y ahogarme jajjaj y ahora a veces lo hace en el auto y es terrible, bueno, por eso en mi cumpleaños numero 4 dije en frente de todos los padres y compañeros ?deseo que mi papá no se tire más pedos? AAJJA se quería matar?
Pedo oloroso propio
Acá entre nos, por lo general, no nos molesta. El tema es cuando estás con gente? aunque de a muchos se puede camuflar aunque sabés que fuiste vos el pedorreico ajajaj ahora, si son dos? eeee hola :D me tiré un pedo :D ajjajajaaja que aasco
Por ultimo, pero no menos importante..
El pedo con regalito.. mi hermano se sigue cagando ajajaj y una vez nos tuvimos que ir del sacoa con mi papa porque yo sentia que me cagaba, y era un pedito con regalito AJAJAJAJJAJAJA cosas que pasan. Debe ser hiper incómodo estar sentado, con olor a mierda y el culo sucio, DD
Chau, cuando tenga más originalidad les escribo
 No hago una introducción porque llegué al límite de characteres.
Las filas: cadena desordenada de personas esperando su turno para hacer algo.
La fila del supermercado: si tenés suerte existe la caja rápida y sino te jodés, en caso de haber caja rápida por lo general no suele haber muchos problemas, a menos que:
* la cajera se haya equivocado y haya pasado un producto de más aparte del yogurt, no sé si se entiende, un producto del comprador de atrás, entonces la vieja que paga empieza:
- ahhh eso no es mío nena te dije!
y como la mina es nueva llama a Ricardo:
- ricardoooo como cancelo esto?
- apretá delete y volvé a pasarlo.. NONO eso no, uy dejame a mi
- (la vieja) ahh pero será posible!
* la personita pague el yogurt concha con un billete de 100, entonces la cajera vuelve a llamar a Ricardo:
- ricaardooo me habilitás la caja?
(viene ricardo con la tarjetita y le abre la caja)
- ay, no tenés una monedita de 5?
- no
- riiccccaar....
- QUE QUERES?
- me traes cambio?
Bueno, eso se puede repetir en ambas cajas, excepto que:
* llegues a la caja rápida y te digan:
- aahhh tiene 16 unidades, vaya a la otra caja.. ¬¬
Entonces vas a la otra caja y:
- disculpame, la caja está cerrada, podés pasarte a la de al lado?
y la de al lado tiene a una madre con dos nenitos RE DIVINOS que no paran de gritar y pelearse mientras ella pasa los dos carros cagados de cosas y vos con tus conchudas 16 unidades te la tenés que comer (si ya sé que podrías dejar una y listo pero esto es una dramatización, no jodas)
Las filas del colegio
Jahaja, se acuerdan? "Levanten la mano y tomen distancia"
Si eran en orden de altura perfecto porque yo iba primera, pero una vez.. UNA vez, la profesora me dijo "bueno mañana vos vas primera" Yo chocha porque iba a ser primera y pero la puta madre Milagros tiene dolor de pelo y va primera... Me puse a llorar y dije que era porque me dolía la cabeza. Después de que se me desarrolló la glándula de la manipulación entonces usaba un método de confusión mental con mis compañeritos "no, yo quiero ir última"
(se sublevó!?) - por qué?
- pooorque si me quiero atar un cordón tengo todo el tiempo del mundo, o si quiero comer y que la profesora no me vea y puedo ir al paso que quiera y...
y pronto todos querían ser últimos y uops! yo quedaba primera ajajaj era una ídola (?) Y otra vez yo tenía un cordón desatado y le dije a la chica de atrás:
- tené cuidado porque tengo el cordón desatad... PUM y me caí porque la muy pelotuda mental me pisó ¬¬ quñe bronca me dio ajajaj
La fila del "colectivo"
Que no es una fila, pero es una mierda.
1- no llego a agarrarme de la barra de arriba
2- la gente alta me obstruye la salida de aire
3- la gente que te apoya, ASCOO
4- el olor a chivo y el roce y ahiuashuahsf
5- siempre estoy a punto de caerme y hacer un efecto dominó patético
6- no podés avanzar y te pasas la parada ¬¬
La fila para mc donalds:
- esperás un montón y mientras adelante tuyo empiezan a caer: Cachito, el Lucho, Malussha, Pepito y 20 pendejos más que se fueron colando porque " les guardaban el lugar". Llegás a la caja y nono, esta no es, es la de al lado . Otra vez...
Ahora sí, concluye la fila y :
- si qué vas a querer?
- un cuarto de libra con queso
- bebida?
- coca zero
- de qué tamaño?
- chica
- no querés agrandar tu combo por 25 centavos más?
- no,
- con o sin hielo?
- sin
- las papas de algún tamaño en especial?
- no
- por 2,50 mñás no querés una manzana?
- eehh no.
- son 15, 30
(..)
- no tenés 30 centavos?
- no
- tomá gracias (y te da 4, 70 en monedas)
- me das ketchup?
(...)
- me podés dar otro sobrecito ? Gracias ¬¬
La fila para los juegos del parque de la costa
Son todas inevitablemente largas por más que llegues a las 10 en punto... todos los pendejos se largan a correr y AII festejan un cumpleaños, son 20 pero la gran puta.
"Desde aquí 60 minutos de espera" y lo peor es que como te estás cagando de caloor y pagaste 36 pesoss por la entrada te los comñés, qué vas a hacer.. para qué? para cinco minutos de agua,. O la del laser shot, te comés toda la fila, si tenés la pulserita flúo todo bien y sino ee tenés que pagar extra,. (n o no alcanza con los 30 que garpaste :) ) Entrás al láser shot, la mina está re podrida de repetir lo mismo:
- chicos saben jugar al láser shot?
- siiiiii no
- (pero la puta madre) bueno, ustedes son rojo pasion y ustedes verde envidia se tienen que disparar balblalba
Cinco minutos en un cuchitril esperando que empiece el juego, empieza sii , uy, no me anda el arma.. NO ME ANDA EL ARMA. Okay listo, ahora si.
pum pum flip flip swaanggg swaaaang pasaron los tres minutos, game over. Te comiste media hora o más para tres minutos :) sos un gil . Y cuando salís también hay cola para ver los resultados entonces te vas con la duda existencial de si habrá ganado rojo pasion o verde envidia.
That was all me quedo sin caracteres ahhhh .com/bueeeh .com/dontlookmyass
Me quedan nueve días de clase nada más! :D
Pero sí, las amenazas poco originales.. O sea, encima que estás atentando con hacerme algo que sea algo bueno, algo innovador, no la misma porquería de todos.
El otro día hablábamos con algunas amigas acerca de las madres, y es siempre lo mismo, las amenazas predilectas de nuestras progenitoras sin importar razón alguna:
? ?Dejá, me voy?:
Opción A si tenés a tus papás juntos: ?aahahgg son dos mal agradecidos, saben qué? Si tanto se quieren quédense juntos yo me voy, no sé adónde, al Sur me voy , sola sin nadie que me rompa las pelotas blablalba?
No me jodas, porque todos sabemos que eso es mentira, y en tal caso no puedo decirte nada más que : bueno No soy yo la que va a tener el complejo cuando me vaya de casa porque a diferencia tuya, yo sí pretendo irme.
Opción B si tenés papás separados: ?sabés qué? Te tuve nueve meses en la panza te crié sola te alimenté todos estos años para que ahora te vayas con ese desgraciado todo el fin de semana blablabla andate a vivir con tu papá andá!?
Esta me persigue desde los seis años, ellos se separaron porque no se mancaban más y como ya no se pueden matar estando juntos nos tiran la bomba a nos, los hijos. Entonces sos una conchuda desgraciada del ojete si te vas con tu papá el fin de semana jaja pero si estuviese con ella no haría nada (nunca fui al cine con mi mamá saben? NUNCA) bueno, sí, no venía al caso..
Entonces vos le decís ?bueno? y te ponés a armar el bolso?:
?QUÉ HACÉS? TRAÉ ESO PARA ACÁ NI SE TE OCURRA IRTE EE!?
Okay,, decidite, me quedo o me voy!?
Y acá es cuando te manda a tu pieza (te ?manda? te estabas yendo igual) bueno, te ponés la música y a otra cosa pinocha? Abre la puerta:
Y APARTE BÑLAABLALLBALBLA
Ponés Switch Off la mente..
BALBLALBALBLALB
Te turneás On para contestarle y se va? Bueno, seguís paveando .. abre oootra vez la puta puerta :
Y VOS BLALBALBLALBA
- ee pero lo que p,?
Y se va.. Entonces ahora viene la parte irritante en la que la escuchás confabular en contra tuyo con el perro:
?ah porque ella quiere una perra concheta no te quiere a vos? les juro que se lo dijo, imagínense la cara del pobre animal..
? ?Te voy a cortar Internet?
A la gran mayoría le pasó esta.. jodemos jodemos jodemos con que queremos Internet y después no nos despegamos más de la silla, entonces de repente toda esa pelota que nunca te daba se pone celosa por la computadora y empieza:
?AHHH ya no hablamos maaas estas cambiada te voy a cortar Internet blalbalbalb
Internet está destruyendo a esta familia ablbalblabla?
SII INTERNET ES EL ANTICRISTOOO BUUUU cuando en realidad no cambió un carajo excepto que antes mirabas televisión. En mi caso sólo puedo estar en mi pieza por la baranda a cigarrillo que hay por toda la casa y porque el televisor lo ocupa mi hermano, entonces no me rompas las pelotas querés!?
? ?Me voy a matar?
Ajajajaj ésta es similar a la de me voy pero es un sutil, bueno bueno,, andate, cuando vuelvas no voy a estar mas?.. VOY A SALTAR POR LA VENTAAANAA
En una época mi mamá me amenazaba con que se iba a matar, les juro que no es por nada que tengo los problemas que tengo jajaj en fin
? ?No salís más?
Al final siempre terminan cediendo, aunque tengo que admitir que me molesta que algunas madres cedan porque los hijos vinieron porreados una vez y bueno castigo pero los dejan volver a salir y nunca se acaba, mi hijo viene porreado o muy en pedo o con aliento a cigarrillo y NO SALE MÁS aajaja
Si se les ocurren más díganlas, por ahora sólo puedo comentarles que parece que las madres tienen que revisar las computadoras de sus hijos mientras no están para saber si andan en alguna tranfugueada entonces la mía me dijo:
?lo que no saben los de los diarios es que yo no sé entrar a tu sesión?
Y nunca vas a saber, no porque tenga nada raro, todos acá sabemos uqe no trafico fotos porno y no me drogo, pero bueno allá ellas.
Lalaalla graicas por firmar
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