Fotolog de romi_sugar_rush

Uso y abuso. Sentimiento familiar. Entre y entre. Sí con vista a futuro. Problemas en proceso. Por ahora, bien. Usted está aquí. Preferiría que no pero ojalá que sí. Seguramente. Diversión. Poderes psíquicos. El círculo del amor. Era de esperarse. Letras ebrias...
Persecución. Verguenza. Necesidad. Hogar dulce hogar. Sorpresa anticipada. Nimiedades desproporcionadas. Siempre viene la calma. Contínuo proceso. Nuevo brote apaciguado. Falta de. Mínimo de luz solar...

.The sun always rise everytime you´re not expecting it.

*Día clave mañana. Eje de mi futura vida profesional. Momento determinante del rumbo de mi vida. Punto de partida hacia el futuro. Comienzo de una nueva etapa. Primer paso dentro del mundo adulto...
En fin,
mañana (mejor dicho, hoy) me anoto en la UBA y me da toda la "cosita".
=P

[ -Leo, si leés esto (bien sé que lo vas a hacer al igual que todas mis firmas):
sos un GORDO COCAINÓMANO esté o no tu abuela viendo!- ]

Y me tomó millones de años darme cuenta de que si a alguien había que culpar era a mí en todo caso. Que escondí todo, hasta mi propia culpa creyéndome víctima de toda al situación cuando en verdad no hice más qeu hacer las cosas mal.
Resulta ser que la vida no pasa por las cosas que uno se imagine y que tenga en su cabeza. La sola imaginación no puede materializarse de la nada. Recien ahora caigo de que hay que actuar a favor de lo qeu uno quiere, que hay que animarse a decir cosas y dejarse. Hacer loq eu uno siente, porque con sentir por dentro nomás no pasa nada nunca. Y que los demás no adivinan lo que uno siente, no importa cuan fuerte uno lo crea. Las cosas se hacen en el momento y si el momento pasó entonces se hace mucho más duro poder hacerlas después.. pero aunque sea tarde, tardísimo y completamente inapropiado el momento quizas haya posiblidad de que sirva de algo todavía.
Supongo qeu esto me enseñará a no ser tan boluda. Es algo bastante simple y la cagué de boluda. Por nunca demostrar nada, como si estuviesen mal estas cosas, casi como si estuviesen prohibidas. Ahora, recién ahora que casi lo tengo por perdido, que sé que no había manera de perder si hacía als cosas como als sentía y no pensando veinticinco millones de veces TODO y tratar de que nadie se de cuenta de nada, como si estuviese mal... que estupida!! Lo peor de todo es como nunca, en serio, nunca antes me di cuenta... y culpaba al otro de lo que en realidad yo era completamente responsable, siempre era: amí no me tratan bien... nunca un YO NO me dejo tratar bien, o yo NO dejo ver cómo siento yo todo esto. Ahora hasta siento que debería pedir perdón antes de siquiera pensar en intentar algo... La cagué, sí. La cagué! Cagué lo más importante para mí por ser una boldua cagona (je! si odio tanto que me digan que lo soy, ahora veo que es poruqe en realidad si soy cagona).
Creo, no creo, SIENTO que ahora sabiendo cómo son las cosas en realidad debería hacer algo, debería trataar de arreglar todo lo qeu antes estuve haciendo mal. Al menos ahí sí podría estar tranquila de que lo intenté, de que al menos hice algo. No pueden pasar años y uno no hace absolutamente NADA! Es increíble lo estúpida que estuve siendo.
Ahora será cuestión de ver qué apsa y animarme, dejar de ser tan pelotuda y hacer! Y también de no avergonzarme de todo loq eu escribí aca´...

Ojalá...